keith Haring

pastillasparadormir

   lunes, mayo 17, 2004  
fin de la primera parte


Luna & Hobbes.


Mira, sabes qué? que voy a sacarme de una punyetera vez esta espina que se me clava en la pata. Esta espina que me hace cojear y que en ocasiones me hace ser muy torpe. Voy a sacarla de golpe, con un tremendo estirón. Sin tiempo a llenarme de dudas y miedos que me hagan echarme atrás y a pensar en la posibilidad de acostumbrarme a ella, de convivir con ella. La voy a sacar porque estoy harta de sentirme culpable de lo que hago, no hago, debería hacer, o no. Estoy "cabreadamente" harta (Ego lleva puesto el traje de camuflaje y viene a ensenyarme la pintura fashion que se está restregando por la cara) de que se me sigan clavando espinas a pesar de llevar suelas reforzadas y poner cuidado de por dónde piso; harta de que se me claven sin pedir permiso y luego se resistan a salir. HARTA. Y por eso, porque me he/han cansado, voy a sacarla sin anestesia ni nada. Sólo cierro los ojos, visualizo un partido de fútbol (vale, es un trauma O_O), verde, figuritas, portería...ajá, la cojo con las dos manos, respiro fuerte, un, dos, arrancar. Y ya. Ya está, sólo eso.

Nos vemos en la segunda parte,
deu
   prescrito por moonbite  a las  12:38


   martes, abril 27, 2004  
vaya, vaya. Ayer tenía una gati y ahora tengo seis! Mira a ver si mi gata anoréxica podía estar más petá. Pues eso, que de momento tengo dos para regalar: son persas y muy lindos... Alguien se anima? Aún no tengo fotos decentes, no estan mucho por la labor pero en breve las pongo. (bueh, cuando Luna me deje, ups.)
   prescrito por moonbite  a las  11:18


   miércoles, abril 21, 2004  
Hay gente que tiene la extrańa habilidad de afearme el alma. Es inmediato, más de dos frases seguidas y ya veo de reojo como escarban en busca de una cucharilla para hacer bolas de helado con mis entrańas. Y mientras ellos van desgarrando las visceras y se entretienen bobamente mirándolas a la luz del flexo para ver cómo són, yo voy llorando en silencio. Lloro para ver si así se desinfecta la herida y duele menos. Lloro con esa torpeza que me caracteriza, a destiempo, sin la posibilidad de parar esa gota que se desliza por mi garganta y se instala en mis pulmones, en mi hígado y en mi bazo. Una lluvia tonta, ligera y tonta, de las que anuncian malos presagios; de las que anuncian el principio de las grandes lluvias, grandes lluvias cargadas de rabia, impotencia y en ocasiones grises de odio. Hay gente que me rellena con dudas, de dudas malas(de dudas que no quiero, gracias); que me miran interrogativamente mientras me van diseccionando, mientras tiran mis órganos vitales a la papelera de reciclaje; que mueven negativamente la cabeza mientras me observan; que rocian con gasolina, y sal encima, mis pensamientos..
Entonces, cuando consigo inundarme por completo, me retiro, mientras recojo los restos, a reparar la carnicería; de cuclillas, en el suelo del cuarto de bańo. Lo primero que hago es quitarme las dudas, tengo que llevar mucho cuidado porque he descubierto que algunas se esconden detrás de la bańera y me atacan por las noches. Luego, cojo uno por uno todos los órganos y los meto en el fregadero, con alcóhol y agua tibia para que no se me encojan; froto con fuerza toda esa porquería que se les ha quedado agarrada y después me los meto otra vez dentro, con mucho cuidado, con mucho esmero, con la precisión de un relojero antiguo, con manos cada vez más adiestradas.
Hay gente que consigue afearme el alma, y cuando eso sucede, bueno, pues les escribo un cuento.

p.d. ya falta menos...
   prescrito por moonbite  a las  13:32


   jueves, marzo 11, 2004  
Eight legged freaks

Pues mira sí, tengo ocho patas; cuatro delante y cuatro detrás. Tengo dos que estan como liadas y cuando se mosquean se organiza cada pitote...Cuatro suelo pillarlas fumando a escondidas y organizando cachimbas; que de repente cojeo, pues hala! ya me toca ir a buscarlas como a las cuatro patas cojas por todos los cuchitriles del barrio. Luego tengo otra que me ha salido perezosa, la hijadeputa, y cada pos por tres se me queda dormida en cualquier sitio... Y la pequeńa que quiere ser artista y cuando le entra la inspiración nos hace una performance; así, sin avisar ni nada se pone de puntillas y comienza a dar saltitos, ufff..

Que sí oye, que tengo ocho patas y de vez en cuando se ponen de acuerdo y vamos hacia adelante.








Escuchando: Paralyzed
("Bring´em in" Mando Diao)

p.d: y estoy convenciéndolas para salir pitando de blogger


   prescrito por moonbite  a las  19:15


   martes, febrero 24, 2004  
Cuentos un poco miopes 2: Todo es mentira. (me fui a Cuenca)

Ya esta! es eso! nos han engańado. Toda esa mierda que nos vendieron de pequeńos es mentira. Ese "tú llegaras lejos" que nunca dijeron pero insinuaron era mentira. Todas esas cosas del principe azul, la casita ideal, el trabajo enriquecedor... MENTIRA, TODO MENTIRA. Una maldita mentira que me/nos ha acompańado con el paso de los ańos. Una mentira que nos ha cegado ante la evidencia y ha puesto nuestras cabezas sobre una bandeja de plata. Una mentira que nos ha condenado en todos nuestros actos, pensamientos, sentimientos... Una mentira con mayúsculas, tan increiblemente grande como para reconocerla.... Hasta hoy, hoy la he visto escondida detrás del sofá, muy quieta, muy quieta, casi mimetizada, y escudrińándome con sus mil ojos.
La he descubierto temprano, justo después de que te marcharas al trabajo. Cuando la he visto me he quedado paralizada y mi primera intención ha sido salir a buscarte, para que pelearas tú con ella. Pero tú ya no estabas, tú estabas cumpliendo tu parte del ritual diario que nos compone. Tú ya no estabas y ella seguía mirándome. Cuando he comprendido que tendría que encargarme yo del trabajo sucio he decidido tener valor. He ido de puntillas a la cocina y me he armado hasta los dientes con sprays, papel de cocina, un cuchillo y la escoba; pero cuando he vuelto ella ya no estaba. He puesto patas arriba el salón para encontrarla, hasta que la he creido ver agazapada debajo de la mampara. Me he quedado quieta, observando el enemigo antes de mover ficha. Realmente era una mentira gorda, fea y gorda, de esas que te entran escalofríos sólo de mirarla. Era como una patata gigante, con dedos, ojos, lenguas y narices repartidos por todo el amorfo cuerpo; con veintisiete patas enormes y rechonchas saliéndole de los costados. Estaba totalmente absorta en devorar las migajas de miserias, lamiéndolas del suelo, cuando le dí el primer escobazo; emitió un grito tan agudo y alto que tuve que taparme los oidos. Cuando dejó de chillar, comencé a buscarla de nuevo siguiendo un rastro amarillo viscoso que había por el suelo. Se había arrinconado en una esquina de la cama, con lo que decidí dar escobazos al tun-tun por la pena y el asco. Con cada golpe, todas y cada una de nuestras miserias a medio digerir me hacian una reverencia antes de estamparse contra las paredes y el techo; sus vďsceras me mancharon el vestido y la cara. Cuando cesaron los gritos paré, llorando de rabia y sin aliento. Después de limpiarlo todo he recogido mis cosas. He matado nuestra mentira... así que no creo que esto tenga más sentido. Me marcho, sólo espero que me perdones.


p.d. "A contar mentiras" próxima inauguración en Valencia. Suerte nenis.
p.d2. Y de lo mio, bien, gracias. Me lo estoy haciendo mirar...;D
   prescrito por moonbite  a las  20:59


   martes, septiembre 02, 2003  
Me vuelo... Me hago un ovillo y dejo que el huracán me arrastre; sin pensar en nada, sólo dejándome llevar, sintiendo el aire en la cara y en los pulmones... un, dos, tres, respirar. Aquí todo es excesivamente tranquilo, sin movimientos bruscos, como con dirección asistida. No sé, quizá es porque desde aquí se ven las cosas demasiado pequeńas.
   prescrito por moonbite  a las  18:54


   lunes, agosto 25, 2003  
Estoy harta de este mundo que se me queda pequeńo, que se me antoja extremadamente repetitivo; estoy harta de las cosas intrascendentes y de... No quiero saber que hace buen tiempo quiero saber como estás tú, qué es lo que piensas!. No quiero bailar y ponerme ciega todos los fines de semana... Joder, estoy harta! quiero subirme a una nave espacial y poner rumbo hacia Saturno, o correr descalza por la avenida de Alfahuir a las 4:00 de la mańana, o escribir una canción, o grabarte mientras me cuentas qué significa para ti el vacio, pero no quiero bailar hasta quedar inconsciente y llegar a mi cama como todas las noches reprochándome el hecho de vivir la vida de otra persona que estará en la calle, lloviendo, resguardándose en un portal porque no recuerda qué pasó con su vida. Pues nen, la tengo yo, te la devuelvo cuando quieras y tú a cambio me devuelves mi mediocridad, me devuelves mis comederos de cabeza y mi gusto por las cosas pequeńas. Me devuelves toda mi mierda y yo a cambio te doy de nuevo tu preciosa vida envuelta con papel de regalo, si quieres hasta le pongo lacito. Toda tuya, que te aproveche, que una no está para estos trotes. Soy un puto parásito inconsciente y esto me esta matando, esta matando a Ego y me está matando a mi.
Ego agoniza en la cama desde hace meses y me mira con ojos suplicantes para que encuentre remedio a su tortura y yo me paso las noches buscando a alguien que esté embobado mirando los balcones, que ponga los dedos para simular el encuadre de una foto en plena calle, que esté meditando justo en el centro del puente de Serranos a altas horas de la madrugada, que me sonría a cambio de nada... pero no lo encuentro, y Ego se muere y soy incapaz de consolarla, porque ni siquiera le puedo sonreir.
Quiero volver a casa y que mi vecino siga tocando La vie en rose con el violin, que el metro vuelva a ser mi refugio cuando no me queda nada, que Luna me reconozca... Quiero mi vida y esta que he robado te la devuelvo; pago multa, si quieres, por el retraso (como siempre).

Escuchando: Baby Cat Face ("Seis canciones desde el Norte" Aroah-Nacho Vegas)
   prescrito por moonbite  a las  14:26


   miércoles, julio 16, 2003  
Voy a regalarte una burbuja, una burbuja con trocitos de alegría. Una de esas totalmente redonda e hinchada y hermosota; de las que reflejan el arcoiris por ambos costados. Voy a mandártela volando, resbalando por el aire, deslizándose poco a poco. Prometo soplar muy fuerte para que te llegue.. pero lleva cuidado, que se rompen enseguida.


   prescrito por moonbite  a las  00:42


   domingo, julio 13, 2003  
momentos musicales: maypang

mr. jones

mr jones, en tu habitación
no entra la luz exterior.
piensas que el mundo es normal
y lo demás te da igual.

no ves más allá del portal
que cierra paso al color
y el amor se esconde detrás,
te lo diré una vez más.

mr jones, en tu habitación
no entra la luz exterior,
piensas que el mundo es normal
y lo demás te da igual.

vives sólo en tu ciudad ,
abre los ojos y descubre la verdad
mientras pasa el tiempo
como agua entre los dedos
y nada echas de menos
dime qué te hará cambiar.

mr jones, en tu habitación
no entra la luz exterior,
piensas que tu mundo es normal
y lo demás te da igual
y lo demás te da igual
y lo demás me da igual.

p.d: el cd por 5.95 (y estan empezando, no me seais ratas ;D)
   prescrito por moonbite  a las  20:00


   miércoles, julio 09, 2003  
Anoche pedí un deseo. Iba a meterme en la cama cuando olvidé que no había realizado mis plegarias, así que presta me arrodillé a los pies (de la cama), junte mis manos en actitud de "respeto" y formulé mi deseo al genio todopoderoso:
-Oh maravilloso genio, muéstrate ante mi -una nube de vapor invade mi dormitorio y distingo la silueta de un hombre en el "excusado"
-joer nena, eres de lo más inoportuna, me pillas en el bańo, ahora te llamo.-una bofetada de viento entra por la ventana y deshace la imagen
-Vaya..
Después del tiempo necesario como para ver la pelicula de Matrix Reloaded, leerme medio libro del Buenafuente, y empezar a agonizar viendo Crónicas Marcianas la neblina vuelve a mi comedor con un hombre en pijama dentro:
-Venga, vale, qué es lo que quieres? que sepas que estas horas no me las pagan.
-Ups, sí bueno..que estaba yo pensando si no tendrías un detector de felicidad o algo así
-qué?! no preferirias un coche, un apartamento en Benidorm, un completo equipo multimedia, un millón de euros..? no sé, algo fácil.
-bueh, a caballo regalado.. pero el detector ese me salvaría el culito.
-A ver si me queda algo -Se vuelve y comienza a rebuscar en un enorme saco de pana verde (je, me recuerda a Papá Noël). Saca un cachivache y le quita el polvo con el brazo- Es un modelo viejo pero creo que todavía funciona.
Lo lanza y me lo incrusta directamente en el ojo izquierdo- Ouch!
-Lo siento, debe ser por el sueńo..
-ya, ya..-intento evaluar los dańos sufridos en la lentilla mientras lo ojeo- Oye, pero esto sólo indica si eres o no feliz pero no dice como serlo más
-Joer con los mortales! oye si no lo quieres me lo das y punto que no tengo tiempo para tonterías, además puedes bajarte los drivers. Hale, hasta otra, y que sea más temprano que uno tiene obligaciones..

"...-Cuando somos felices no nos damos cuenta, eso también es injusto. Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos en los que nos haga falta pudieramos coger un poco. Del mismo modo que guardamos cereales en las despensa o recambios de papel higiénico por si se acaban, entiende?
-Por qué necesita recambios?
-Y usted no? Ya es bastante feliz?..."
Cosas que nunca te dije - Isabel Coixet.
   prescrito por moonbite  a las  13:12


   domingo, julio 06, 2003  
Muchas veces me han preguntado que por qué tengo un blog, de hecho he leido mucho sobre el tema y juré no hablar nunca de ello aquí (vale, contradicción). Bien, en mi caso es sencillo: hice el blog para mi (egoista, egoista, más que egoista..) La "creación" tenía un objetivo claro en un principio: MI vida, lo que YO quisiera recordar por este o cualquier motivo, lo que para MI fuera importante en ese preciso momento/segundo, plasmar mis instantes cuando todavia estan frescos para recordarlos sin perder la esencia. El hecho de que la gente lo leyera no era importante, lo importante era "soltarlo" todo, escribir lo que no soy capaz de decir (Soy egoista, no egocéntrica, me gusta ser la actriz secundaria). Todo lo que contiene o ha contenido alguna vez mi blog ha sido importante para mi, todo, hasta la última coma, aunque "no" tenga sentido. Y supongo que este afán de egoismo exacerbado es debido a que fuera de estos unos y ceros no pienso lo suficiente en mí; supongo que Ego se cansó y se hizo con el control en algún momento en el que no miraba, sin duda por el insomnio.
No sé en que momento esto cambió. No sé en que puńetero momento dejé de pensar en mi, dejó de ser divertido y empecé a sentirme desnuda y extrańa delante de la pantalla del ordenador. Quizá si no me hubieran "obligado" a mantenerme alejada de esta, mi segunda casa, no me hubiera dado cuenta... pero no fue así. Me dí cuenta que hacia tiempo que había comenzado este enfermizo amor/odio, que no me sentía libre...que había dejado de tener sentido. Y cada vez que me acerco a las malditas estadísticas y te veo (tú, quien quiera que seas, que escuchas en silencio), me siento mal, porque siento que te fallo, porque quizá esto no es lo que esperabas, porque dejo mucho que desear... Lo siento, esto es lo que puedo/he podido ofrecerte: soy una personita más (porque hazte a la idea, todos tenemos nuestra mierda). Así que vamos a hacer una cosa (espero que no te moleste), voy a dejar de pensar en ti. No prometo nada, pero voy a intentarlo. Voy a dejar de engańarme contigo para ser fiel conmigo. Y si no lo entiendes... bueno, espero que lo entiendas; tres son multitud y Ego se me enfada. Sinceramente, gracias por aguantarme.
   prescrito por moonbite  a las  13:43


   domingo, junio 29, 2003  
Eramos pocos...
Pues si no tenia bastante con que mi ordenador se desintegrara ante mis ojos (creo que por un virus punyetero), con tener que formatearlo todo, con no tener los configuradores de mi tarjeta grafica (ni os cuento como se veia todo), con bajarme de nuevo todas las "cositas" etc, etc...(grrr) ahora blogger decide transladarme al nuevo blogger, es decir, mas problemas como los acentos, las enyes, los comentarios... ufffff. Intentare arreglarlo lo antes posible (esta frase se esta conviertiendo en un clasico) A ver, quien fue el que me echo el mal de ojo?

p.d. alguna solucion para largarme de blogger? soluciones via mail, los comentarios no pirulan :b
   prescrito por moonbite  a las  13:22


   viernes, junio 27, 2003  
Me mareo. Abro los ojos y la vida pasa demasiado deprisa para mi gusto. Me ciega, me envuelve, se hace un remolino en torno a mí y me agita un poquito para dejarme descolocada. De vez en cuando saco la cabeza para coger una bocanada de aire y vuelvo a sumergirme sorprendida. Volteretas, toboganes, caidas libres, loops, toda una montańa rusa y yo con la protección rota.
   prescrito por moonbite  a las  16:44


   martes, junio 24, 2003  
No sé si será por el calor, o per Sant Joan, pero últimamente "ardo" en deseos. Y cuando ocurre, hale, otra ducha de agua fria. Al mínimo contacto con las gotas, mis poros emanan un vapor ténue de deseo, todo incandescente, y puedo olerlos, casi morderlos. Veo todos y cada uno de mis deseos ahí, juntitos, balanceándose tétricamente al ritmo del agua. Desdibujándose, desfigurándose con cada balanceo en su camino al respiradero. Cuando desaparecen cierro el agua, estoy helada, con los labios morados y muy pálida, con la mirada perdida buscando fantasmas dentro del espejo. Luego la realidad, me brinda su mejor bocanada ígnea y un escalofrio me recorre la espalda mientras veo como se acercan de nuevo...

p.d.: acaban de llamarme de la Fnac para una entrevista.. creo que voy a ponerle unas velicas a Cartier-Bresson. ;)
   prescrito por moonbite  a las  11:34


   domingo, junio 22, 2003  
Esta es tu vida ("Peligrosamente Juntos"- Hombres G)

Ellos lucharon por tu nombre
y ni siquiera saben cual es,
jovenes que llegan, desde algun lugar
pero todo sigue igual.

Ellos murieron en las playas
no todos pudieron cantar
Ahora hay abuelos que no hablan de la guerra
pero todo sigue igual.

Y yo, no sé por qué
no nos abrazamos
por qué queremos aparentar
tanta frialdad?

Hay algo aquí lleno de odio
hay algo que funciona mal
y entre tú y yo
es posible que también haya algo que cambiar

Y no, no sé por qué
no somos todos hermanos?
por qué queremos aparentar
tanta maldad?

Todos vemos la muerte
y sentimos el dolor
lo pasan todos los días por la televisión
Tiene alguien algo que decir
queda alguien que no crea en el amor?

Esta es tu vida y así será
pero no puedes luchar más.
y ahora mira a tu hijo a los ojos
porque te preguntará:

No sé por qué
no nos abrazamos,
por qué queremos aparentar
tanta frialdad?

Ey tú, ellos esperan una palabra de tus labios
Ey tú, ellos no quieren que les enseńes a matar
Ey tú, ya no batallas en las playas, ya no hay gente que se calla
aunque todavía se muere por la libertad.
   prescrito por moonbite  a las  13:05


   sábado, junio 21, 2003  
Ya es oficial, me han declarado en ruinas. Llevo toda la semana peleando para intentar que me rehabilitaran pero no funcionó. Hoy he recibido una carta anunciándome mi eminente derribo y pronta edificación. Rezo por que me hagan unifamiliar y me ponga un porche, cesped y muchos arbolitos. Aunque lo más probable es que me hagan tipo complejo y me pongan toda cuadrada y casi sin ventanas por las que respirar, con un portero enfadado en los pies, adosados por los brazos, una pista de squash en las entrańas y un jacuzzi en la cabeza. Buf, sólo de pensarlo me desconcho
   prescrito por moonbite  a las  02:51


   viernes, junio 20, 2003  
Uy, han nacido los críticos de blogs! Me entero visitando a peluche que anda pelín mosqueado con el tema. El primer crítico de blogs (que yo sepa, vamos)se llama borjamari.com . Existen diferentes posturas con respecto hasta qué punto es moralmente correcto un blog basado en críticas a otros blogs. Bueno, no creo que sea mala la idea si se hace con respeto, teniendo muy clara la diferenciación obra/autor y si se argumenta desde el punto de vista más objetivo posible (tú qué opinas?). Bueh, no tengo miedo de las críticas, porque la tipa que me obliga a levantarme por las mańanas y que me echa la charla en el espejo es mi peor crítica, y sinó, miren lo que dice ego ;)

moonbite: o el sentido melodramático de la existencia.

La nińata esta se cree que puede dar lecciones de valores al resto de mortales cuando su blog no tiene más que contradicciones y sin sentidos. En cuanto al diseńo del blog que duda cabe que deja bastante que desear, resultando demasiado sencillo, pobre y lleno de dibujitos "poppys"; los colores se salvan con un cinco justito, rallando el fobismo, lo imprescindible como para que no vomitemos encima del teclado cuando aparece la página. Esto no significa que con el contenido nos pase lo mismo. En este blog encontramos las más patéticas muestras de la cursilería que en ocasiones son tan empalagosas como para provocarnos arcadas. Esto, sumado a la personalidad, sin duda egocéntrica de la autora (yo, yo, siempre yo), hacen que la noticia más interesante de éste sea que se ha quedado sin ideas. A esto yo le respondo, pues si te has quedado sin ideas mejor no sigas escribiendo.
Tema aparte es ese afán de bicho raro que intenta promover, intentando sorprender a sus lectores y no consiguiendo más que modorra (no, si hacer honor al título lo hace, aunque más que sueńo provoca pesadillas). Así, su forma de escribir suele depender de su estado de ánimo, cosa que podría resultar original pero que no resulta así. En vez de resultar ameno nos sufre en una especie de desconcierto, resultando un blog bastante caótico y desordenado. En ocasiones tiene inspiraciones irónicas y estos post son más/menos tragables; aunque si bien la idea es buena, en la práctica deja bastante que desear, dejándonos un sabor un tanto agri-dulce. El blog rezuma juegos de palabras sin gracia y guińos que sólo comprende la autora (entonces, para que los pone?); dice poner especial interés en las faltas de ortografía y cuidado del léxico aunque encontramos millones de faltas y signos de puntuación fuera de lugar; tiene la indecencia de exponer dos relatos de fabricación propia, mejor ni los lean, no tiene ni pizca de argumento reduciéndose a una especie de relatos de auto-ayuda, para suicidarse vamos; también encontramos post dirigidos, sin duda, a inspirar la lástima de sus lectores ya que hace de los problemas cotidianos una verdadera hecatombe (que se lo haga mirar porque vamos...). En resumen, que si lo que quieren es leer la vida de una chica que ya tiene sus ańitos pero hace como si siguiera con 15 (madura, nena, madura!), este es su blog. Adéntrense en el maravilloso mundo del absurdo. Vamos, el típico ejemplo del quiero y no puedo.

Escuchando: "Esta es tu vida" - Hombres G (sí, que pasa, no dije ya que era ńońa?)
   prescrito por moonbite  a las  13:26


   martes, junio 17, 2003  
No tengo sentido de la orientación, en seguida me pierdo. Hay días que no me encuentro la boca y paso un hambre horrible y otros en los que no sé donde he dejado los ojos y voy a tientas por la casa, chocándome contra los muebles y sin tan siquiera poder llorar. Pero a veces ocurre que me pierdo y encuentro cosas. Cosas que la gente ha dejado desperdigadas para que alguien las encuentre, a veces son buenas y otras no.. O encuentro sitios que jamás había visto y me quedo embobada mirándolos para encontrarles algo conocido. Incluso hay veces que me encuentro gente, gente que se ha perdido como yo y no sabe cómo ha acabado ahi, perplejos, buscando algo reconocible. Esta mańana me he levantado perdida, no encontraba mis orejas. Las he buscado en casa de mis vecinos, en un pueblecito de la Bretagna, al otro lado del muro de Berlín, en Bulgaria, en un internado internacional al sur de Francia, en un piso de 50 metros cuadrados en París, en Croacia, en un Agosto de Valencia a las 15:30 h, en Roma tomando un cappuccino y ahora que las he encontrado creo que estoy en Camerún. Pero.. dónde diantres queda Camerún?
   prescrito por moonbite  a las  20:45


   sábado, junio 14, 2003  
Cuentos un poco miopes: Mireia

Érase que se era una nińa llamada Mireia. Mireia tenía unos largos tirabuzones rojos y unos ojos verde felino; tenía el rostro dulce y una sonrisa pícara; pero lo mejor que tenía Mireia era un secreto. Mireia tenía obsesión por los azucarillos. Siempre que estaba en un bar cogía todos los azucarillos que encontraba, cuando iba a casa de sus tios les robaba los que guardaban en la alacena de la cocina. Sus padres la llevaron al médico porque tanto dulce no podía ser bueno y seguro que iba a coger "algo" a pesar de que Mireia estaba delgada, delgada, casi transparente. Los médicos confirmaron a los padres que Mireia no tenía exceso de azucar y que si la nińa los cogía y los análisis salían bien es porque su cuerpo los necesitaba y que la dejaran hacer porque era bueno para ella. Así, los padres de Mireia hicieron como que no se daban cuenta y compraban miles de azucarillos cada vez que iban al "Mercadona".
Lo que nadie sabía es que Mireia no se comía los azucarillos. Mireia los guardaba, los mimaba y los acunaba como si fueran un tesoro. Mireia los mantenía en perfecto estado, sin que se desconcharan hasta que llegaba el Sábado. Cuando llegaba el Sábado Mireia cogía todos los azucarillos que había recolectado y se los ponía con esmero en un saquito plateado que se guardaba con celo en el anorak. Cuando llegaba al parque al que le llevaban sus padres desaparecía diciendo que se iba a jugar con sus amigas, entonces iba a un pequeńo espacio un poco oscuro y con mucha vegetación que estaba al fondo y donde nunca había nadie, cogía los azucarillos y la cucharilla de café que había robado del cajón de la cocina y los enterraba a la sombra de una enorme encina, luego Mireia los regaba con sus lágrimas. Del suelo comenzaban a brotar unas pequeńas plantas con una enorme flor roja en el centro parecidas a los tulipanes, de ellas salían unas diminutas hadas que se desperezaban y le hacían una reverencia a Mireia antes de desaparecer por alguno de los recovecos de la encina. Entonces Mireia sonreía y mientras volvía al lado de sus padres pensaba de dónde podría conseguir más azucarillos.

p.d. lo prometido es deuda esther, hale! dulces sueńos.
Escuchando: Km 103 ("Porelamordedios"- Élena)
   prescrito por moonbite  a las  19:23


   viernes, junio 13, 2003  
no idea!

Me ha vuelto a pasar. Me he vuelto a quedar sin ideas en casa. He llamado a mi "camello" habitual y estaba de vacaciones, pero me ha puesto en contacto con un amigo que "las tiene buenas buenas". He hablado con él por teléfono y hemos quedado en un bar.
-Esto... me han dicho que tú eres el de..
-Schhhh sí, soy yo żqué quieres?
-Pues hemos hablado por teléfono, te acuerdas de mi?
-Ah, claro, claro. Dime
-Bueno pues yo quería unas cuantas ideas que esten bien, tampoco que sean un best-seller pero no sé, algo decentillo.
-Uyyyyyyyy, mira, te cuento: cara a verano la cosa está mú mal..
-ya.. (vale, esto suena a tengo mierda pura)
-entonces claro, con el calor, las terracitas y estas cosas, las buenas ideas no estan en su mejor momento
-vale, al grano, qué es lo que tienes?
-pues mira ahora mismo me quedan de: "yo y mi ombligo" "putadas de las que joden" "historias que serían fantásticas pero que cojean un poco" "me quiero cortar las venas pero jo, qué contento estoy" "cuentos un poco miopes" "serenatas para sordos" y lo que más está pegando "cómo hago para respirar sin pensar en ello"
-Uffffff, realmente apasionante
-qué, te decides? no tengo todo el día.
-es que con el repertorio... no tienes nada tipo "estoy atrapada en un agujero y me han entrado ganas de mear"? es que puestos a ser absurdos..
-pues no, esto es lo que hay, tú misma
-vale, vale, pues me vas a poner dos de "yo y mi ombligo", pero no me las des muy verdes que nos conocemos- el tipo mete las dos ideas que había sacado del bolsillo derecho y saca otras dos del izquierdo- dos de "historias que serían fantásticas pero que cojean un poco", cuatro de "cuentos un poco miopes" y de "serenatas para sordos" dos, no una, a cuanto dices que estaban?
-por ser tú: 2x1
-jo, qué majo, pues que sean dos. Creo que ya está.
-Vale, y de regalito una "cómo hago para respirar sin pensar en ello"
-Qué, que no las vendes ni de cońa.
-Bueh.. siempre la puedes usar para limpiar el polvo.
-hecho.
   prescrito por moonbite  a las  19:12


   jueves, junio 12, 2003  
Llueve sobre mojado

Llueve sobre mojado

El eterno quiero y no puedo.
   prescrito por moonbite  a las  03:00


   martes, junio 10, 2003  
Me he comprado unos zapatos que son un radar de sentimientos ajenos. Cuando encuentran ira se ponen amarillos, con el amor se ponen granates y con la tristeza se vuelven grises. Desde que me los compré he pasado el "mono", he visto como mi corazón se partía por la mitad, he subido al cielo he tocado una nube y he bajado, me he hecho un escarabajo sin pestańear, he llovido amargamente por cosas que no me afectan, he reido sin sentido... He intentado desembarazarme de ellos para no tener estos altibajos, pero no puedo, el tiempo de garantía se me ha pasado y además he perdido el tícket.
   prescrito por moonbite  a las  11:15

 
Estoy harta de ser tan jodidamente sensible; así que esta mańana he cogido el salfumán y la lejia y me he desinfectado en la ducha. Me he frotado bien fuerte, con rabia, mientras pompas de orgullo iban resbalando por mi cuerpo. Ahora no tengo huellas, ni piel, ni rabia, ni amor, ni consuelo. He salido dispuesta a ponerme una de las personalidades alegres que guardaba en el armario para días especiales y he comprobado que ya no me vienen porque al insensibilizarme me he quedado en nada y se me cae por todos lados. Así que estoy aquí, desnuda, sin sentir nada, echándome agua en los ojos para simular que lloro.
   prescrito por moonbite  a las  10:54


   lunes, junio 09, 2003  
Vale que los famosillos se vayan a las islas esas, pero... tenían que traerse los mosquitos con ellos? Porque los mosquitos que han elaborado un cuadro surrealista en mi cuerpo esta noche no tenían que ser normales. No, si ya me lo decía mi madre que yo en vez de sangre en las venas tenía orxata; pues nada, a los mosquitos gigantes les gusta la orxata. He amanecido con un nuevo yo, "la mujer elefante", esa gran incomprendida...Cuando la he visto en el espejo le he dicho "nena, tenemos que hacer algo contigo" así que me he ido a la "pelu" (mi lema es: Si tienes depresión ves a la peluquería) Pueden pasar dos cosas: 1. que te pongan "moníííííííííísima y salgas queriendo comerte el mundo (con lo que depresión a "fer la mar")
2. que salgas con ganas de meterte un tiro (y oye, acabas con tu sufrimiento)

Normalmente salgo con ganas de abrir a la peluquera en canal, meterle el secador en el estómago y cerrarlo de nuevo con pincitas (qué gore, no?) pero hoy no, hoy me lo ha dejado normalito (pa mi que se ha pasado escalonando...) Así que sigo siendo la "mujer elefante" pero estoy de "faaaaaaashion", quereis fotos? ja! eso tiene un precio.
   prescrito por moonbite  a las  23:28


   domingo, junio 08, 2003  
-a la rica rabia oiga! frescas las pesco, más frescas se las traigo! Ale nenas que me quedan pocas! Compras dos y te regalo una...!
-deme dos, deme dos.
-pero necesitamos tantas?
-calla ego que estan de oferta...
   prescrito por moonbite  a las  21:06


   sábado, junio 07, 2003  
mea culpa

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa... Odio esta moral cristiana que me han grabado en el cerebro y que no me puedo sacudir de encima. Siempre es todo por mi culpa, arrepiéntete! siéntete culpable! Tanta culpabilidad me abruma. Y como siempre me hicieron "culpable" de todo lo malo, sufriendo los "dańos colaterales" de la culpa de mis antecesores (que si trabajarás con el sudor de tu frente, que si ahora todos a hablar en lenguas distintas... ufff) pues sigo el mismo ejemplo. Todo lo que ocurre a mi alrededor es culpa mia, siempre soy la culpable. Me echo la culpa, me recrimino, me auto-castigo y no es verdad. Si lo pienso friamente no es verdad, no tengo que arrepentirme, no hay necesidad de que me fustigue. He decidido que no, que no quiero, que a mi nadie me preguntó si quería meter la cabeza en la pila, que yo casi que paso, que es demasiada responsabilidad para mi (a quien pretendo engańar? soy una irresponsable). Así que mejor me borran, y dejan de mandarme publicidad a casa (subliminal tampoco, eh? que nos conocemos) que reniego del regalo divino. Lo siento, désenlo a quien pueda apreciarlo que a mí es que se me queda un poquito grande... Y si tienen que echarle la culpa a alguien a ojos del "Jefe", pues nada, échenmela a mi; total, estoy acostumbrada.
   prescrito por moonbite  a las  17:50


   viernes, junio 06, 2003  
no sé que hacer... Estoy sentada esperando que una solución divina y correcta se me presente delante de los ojos pero no sucede. El tiempo avanza y no sucede. Y tengo que decidirme ya, con el tiempo corriendo pegado a mi oreja tic tac, tic tac.. Mientras yo dudo los segundos siguen pasando sin dejarme tregua, sin darme un respiro, asfixiándome con cada vuelta de manecilla. Odio el tiempo, nunca llevo reloj. Estoy taaaan cansada que no puedo pensar, tic tac, tic tac.. Quiero que el puńetero segundero se pare y me deje un ratito tranquila y sóla, para que mis neuronas se pongan en orden y decidan de una puńetera vez que hacer.. vaya! sonó la campanilla y sólo sé que tengo ganas de llorar y de chillar hasta quedarme afónica JODER. Sé que no vas a entenderlo, y lo siento, en serio que lo siento.
No sé si he tomado la respuesta "aceptada". Tengo que aceptar mis aciertos.
   prescrito por moonbite  a las  00:52


   miércoles, junio 04, 2003  
Soy una persona casi, cuando me hicieron me dejaron a mitad. Ya ves, se olvidaron de algunas piezas y aunque he ido a las casas oficiales no he encontrado recambios, supongo que porque soy un modelo viejo. Soy casi lista, casi tonta, casi sé escribir, casi sé fotografiar, casi aprendo a tocar la batería, casi tengo imaginación, casi soy freak, casi soy pija, casi soy barriobajera, casi soy bakala? (jamás, antes muerta, aunque un poco de venilla tecno si que tengo), casi siempre soy buena, pero hay veces que casi que prefiero ser mala. No soy ni alta ni baja, ni guapa ni fea, soy lo que diriamos del montón, un montón de amasijos retorcidos de llerro ( con elle). Sólo hicieron bien su trabajo en los controladores, lo justo como para que me diera cuenta de mis imperfecciones ("sólo sé que no sé nada" que diría Sócrates).
Y aquí estoy, arrastrando mis casis por la vida; todos metiditos en un enorme saco de tarlatana marrón (bastante deshilachado por los socavones de las calles del centro). Me estoy haciendo la colección porque cada día descubro que se me han colado dentro algunos nuevos... Hoy he hecho recuento de mi casi repertorio y he visto que tengo "repes". Así que venga, te los cambio, tú qué casis tienes?
   prescrito por moonbite  a las  16:46


   lunes, junio 02, 2003  
Odio ir a casa de mis padres. Siempre, cuando llego, me abre la puerta yo adolescente y no deja de torturarme. Me angustia con todas sus dudas, sus inseguridades, sus miedos, su mala leche...hasta que mi madre interviene y se acaba la discursión (aunque seguimos mirándonos con odio). Esta mańana he tenido que ir a casa de mis padres y sabía que ellos no iban a estar; tenía miedo de que yo adolescente me hubiera preparado una trampa y que la casa me engullera y permanecer para siempre peleando con ella. He ido todo el tiempo en el tranvía preparando una estrategia sobre un papel "si entro por aquí, me escondo en el wc y voy reptando por el pasillo fijo que no me ve..." Cuando he llegado a la puerta y estaba repasando mi plan me ha abierto la puerta yo nińa. Me he quedado mirándola con asombro porque no me la había encontrado nunca.
-Hola! tú debes ser yo... uf, estas/oy muy vieja.
-Ups, sí bueno, un poco
-Me gusta tu camiseta
-Vaya, a mi también la tuya
-Vienes para jugar conmigo? es que me he quedado sóla, sabes?
-No, venía a por unas cosas pero... a qué estas jugando?
-mira!! -me coge de la mano y me lleva a rastras- esta es mi habitación y aqui estan los juguetes, aquí mi cama -se sube encima de la cama y comienza a saltar- es divertido!!
-Sí, bueno, pero baja anda que te vas a caer, que más cosas tienes?
-mira, esta es mi mamá- me enseńa una fotografía de una mujer sonriendo- es muy guapa, a que sí?
-sí, muy guapa. -esa fotografía de mi madre riendo no la había visto nunca! -Mira carińo, lo siento, pero tengo que irme -recojo el sobre de encima de la mesa.
-pero vendrás otro día?
-claro encanto, y jugamos con la nancy.
-qué bien! espera, que te cuento un secreto -me hace un gesto con la mano para que me agache y me lo pueda decir al oido.
-dime
-cuando bajes pulsa el botón mágico, te dará suerte.
-jeje, a cambio yo te digo otro: cuidado con la "barriguitas" que Juan planea quemarla.
-hala! voy a buscarla, hasta luego.-cierra la puerta pegando un portazo por las prisas.

Cuando he bajado la escalera he encontrado una chincheta clavada en la barandilla de la escalera, entre el primer y segundo piso, mi chincheta... y lógicamente, la he pulsado.
   prescrito por moonbite  a las  17:48


   sábado, mayo 31, 2003  
lobo estepario

Quiero mandarlo todo a la mierda. Como siempre, cojo el camino más fácil y sólo pienso en largarme de aquí, en desaparecer, en hacer borrón y cuenta nueva, en seguir dando bandadas por ahí hasta ver dónde aparezco esta vez. Por que miro a mi alrededor y lo único en lo que puedo pensar es que estoy en un mundo paralelo, que este no es el mio, que se han equivocado y me han parido en el mundo que no me toca. No sé en que momento de mi vida tomé esa puńetera decisión que hizo que me desviara del mundo que me tocaba, pero ya ves, desde entonces sigo buscando la puerta que me devuelva a mi sitio. A más puertas más errores, más mundos que se me antojan irreales. Y cuando me canso de abrir y cerrar puertas exploto, y lo mando todo a la mierda, y vuelta a empezar. Cada vez se me hace más difícil, cada vez tengo más dudas, supongo que llegará un momento en que me conformaré con alguna de estas realidades inacabadas porque estaré cansada de empezar de nuevo una y otra vez. En momentos así la auto-terapia tampoco me ayuda porque lo único que puedo chillarme en el espejo es que es absurdo seguir intentando ser mejor persona cuando tu alrededor no hace más que coaccionarte para que lo olvides. A la mierda, aún no estoy tan cansada, a mi este mundo no me interesa. No puedo ser mala (no quiero ser mala), no quiero olvidarme de todos estos valores que me ha costado tanto esfuerzo tatuarme, no quiero ser como me insinuan que tengo que ser, lo siento, pero no me convence. Puede que sea una ingenua, puede que sea una imbécil, pero quiero sentirme en paz conmigo, quiero dormir por las noches pensando que hago correcto. Han sido demasiadas las veces que me he abofeteado por no sentirme bien como para echarlo todo por la borda por esta puta realidad que me envuelve y me ciega y me hace retroceder. NO, no quiero, no quiero retroceder, no quiero ser mala, por muchas ostias que me den no pienso devolverlas (Garou se retuerce y me da un mordisco en la espalda). No pienso ponerme a ese nivel porque caería de nuevo en el abismo, en donde sólo puedo caer y caer. Me ha costado tanto encontrar las lianas para escaparme de allí que sólo pensar en la posibilidad de acercarme al precipicio me acojona. Por eso tengo que alejarme del borde, para no caer, porque soy débil y torpe y seguro que me caigo otra vez dentro...
Voy a largarme de aquí, y no voy a dejar una nota de despedida, voy a largarme sin dejar rastro, sin dejar pistas, para que esta realidad cojonera no consiga encontrarme detrás de ninguna otra puerta. No puedo vivir en una realidad en que las cosas se me antojan hechas a mitad, que me saben a absurdo, que no son lógicas, que no van conmigo. Soy una persona lógica por naturaleza, es uno de mis peores defectos, así que no me digas que tengo que creerme esta realidad ilógica porque no puedo, si me convences que tiene sentido entonces puede que me lo crea. Mientras, voy a ir haciendo las maletas y a comprar un billete, me da igual para donde, cogeré el más barato.
Sé que voy a tomar una decisión importante, y desconozco cual es la pregunta.
   prescrito por moonbite  a las  13:15

 
juegos tontos 1: "Recortables"
mi recortado.

Siempre me gusta que me escriban, porque así tengo noticias de los que quiero recordar en mis momentos "escarabajo"
   prescrito por moonbite  a las  02:39


   viernes, mayo 30, 2003  
juegos tontos 1: "Recortables"
Recorta y pega como más te guste.

Quiero que los "escarabajo" me escriban en mis noticias, porque así de tengo momentos que me gusta recordar siempre.

Aplícate el cuento.
   prescrito por moonbite  a las  13:10


kiss

contradicciones de una insomne

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cuentos para dormir.

garou

Cuatro

enlazame.

pastillasparadormir

Viviendo en la era pop

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Sangrando letras

Juan Jose Millas

eduardo mendoza

Esta gente se perdio hasta aqui por vuestra culpa. No os da verguenza? ;D