keith Haring

pastillasparadormir

   sábado, mayo 31, 2003  
lobo estepario

Quiero mandarlo todo a la mierda. Como siempre, cojo el camino más fácil y sólo pienso en largarme de aquí, en desaparecer, en hacer borrón y cuenta nueva, en seguir dando bandadas por ahí hasta ver dónde aparezco esta vez. Por que miro a mi alrededor y lo único en lo que puedo pensar es que estoy en un mundo paralelo, que este no es el mio, que se han equivocado y me han parido en el mundo que no me toca. No sé en que momento de mi vida tomé esa puńetera decisión que hizo que me desviara del mundo que me tocaba, pero ya ves, desde entonces sigo buscando la puerta que me devuelva a mi sitio. A más puertas más errores, más mundos que se me antojan irreales. Y cuando me canso de abrir y cerrar puertas exploto, y lo mando todo a la mierda, y vuelta a empezar. Cada vez se me hace más difícil, cada vez tengo más dudas, supongo que llegará un momento en que me conformaré con alguna de estas realidades inacabadas porque estaré cansada de empezar de nuevo una y otra vez. En momentos así la auto-terapia tampoco me ayuda porque lo único que puedo chillarme en el espejo es que es absurdo seguir intentando ser mejor persona cuando tu alrededor no hace más que coaccionarte para que lo olvides. A la mierda, aún no estoy tan cansada, a mi este mundo no me interesa. No puedo ser mala (no quiero ser mala), no quiero olvidarme de todos estos valores que me ha costado tanto esfuerzo tatuarme, no quiero ser como me insinuan que tengo que ser, lo siento, pero no me convence. Puede que sea una ingenua, puede que sea una imbécil, pero quiero sentirme en paz conmigo, quiero dormir por las noches pensando que hago correcto. Han sido demasiadas las veces que me he abofeteado por no sentirme bien como para echarlo todo por la borda por esta puta realidad que me envuelve y me ciega y me hace retroceder. NO, no quiero, no quiero retroceder, no quiero ser mala, por muchas ostias que me den no pienso devolverlas (Garou se retuerce y me da un mordisco en la espalda). No pienso ponerme a ese nivel porque caería de nuevo en el abismo, en donde sólo puedo caer y caer. Me ha costado tanto encontrar las lianas para escaparme de allí que sólo pensar en la posibilidad de acercarme al precipicio me acojona. Por eso tengo que alejarme del borde, para no caer, porque soy débil y torpe y seguro que me caigo otra vez dentro...
Voy a largarme de aquí, y no voy a dejar una nota de despedida, voy a largarme sin dejar rastro, sin dejar pistas, para que esta realidad cojonera no consiga encontrarme detrás de ninguna otra puerta. No puedo vivir en una realidad en que las cosas se me antojan hechas a mitad, que me saben a absurdo, que no son lógicas, que no van conmigo. Soy una persona lógica por naturaleza, es uno de mis peores defectos, así que no me digas que tengo que creerme esta realidad ilógica porque no puedo, si me convences que tiene sentido entonces puede que me lo crea. Mientras, voy a ir haciendo las maletas y a comprar un billete, me da igual para donde, cogeré el más barato.
Sé que voy a tomar una decisión importante, y desconozco cual es la pregunta.
   prescrito por moonbite  a las  13:15

 
juegos tontos 1: "Recortables"
mi recortado.

Siempre me gusta que me escriban, porque así tengo noticias de los que quiero recordar en mis momentos "escarabajo"
   prescrito por moonbite  a las  02:39


   viernes, mayo 30, 2003  
juegos tontos 1: "Recortables"
Recorta y pega como más te guste.

Quiero que los "escarabajo" me escriban en mis noticias, porque así de tengo momentos que me gusta recordar siempre.

Aplícate el cuento.
   prescrito por moonbite  a las  13:10


   jueves, mayo 29, 2003  
Sé que estoy pesadita con el tema pero esta noche es EL CONCIERTO DE LOS PIRATAS!! y yo, voy ;D

Bailar. Sesiones perdidas (quería poner una de "relax" en vista de las visitas que entran aquí buscándolas pero qué le voy a hacer, me pegaba esta...otra vez será.)

Somos final, somos el principio,
somos de aqui, un poco de allá,
somos vampiros, somos arena,
somos de ayer, somos de hoy,
algunos caminos son el silencio
no tienes porqué hablar,
somos algunos, somos cualquiera,
muchos que sí, pocos que no,
tengo un tejido de esta cadena,
no tienes porqué hablar,
sólo hay que bailar.
sólo hay que bailar.

Conecta el ritmo a tus pies,
aprieta y muévete fuerte
ahora no hay que pensar, ahora, ahora.
Se rompe el mundo a tus pies,
aprieta y muévete fuerte
ahora no hay que pensar, ahora, ahora
sólo hay que bailar.
   prescrito por moonbite  a las  15:20


   miércoles, mayo 28, 2003  
El origen..

He recuperado cosas de mi anterior disco duro y sin querer me he encontrado con esto. Ha pasado mucho tiempo y sin embargo no he podido evitar que un nudo se me hiciera en la garganta al releerlo. No tiene sentido para nadie, sólo para mí, no espero que lo entendais, pero es algo que tengo que hacer, es algo que nunca envié y debería haberlo hecho y supongo que esa espina la tengo todavía clavada en algún lugar de mi subconsciente y me martillea cuando menos me lo espero. Lo siento, pero esto lo hago por mi, para sentirme un poquito menos culpable, aun a sabiendas que la persona en cuestión NUNCA lo leerá.

"Supongo que eres consciente a estas alturas de que algo no funciona bien. (o al menos espero que lo intuyas) Supongo que me conoces lo suficiente para saber que algo está pasando, pero dudo que sepas como me siento. (ya ves, nunca se me ha dado bien compartir los sentimientos con mis semejantes). Supongo que si me vieras ahora sabrías con certeza que algo va muy mal. (las gotas resbalan por mi rostro y me hacen dańo en los labios). En momentos así, soy consciente de que he tocado fondo. No pretendo con esto hacer que te sientas mal, ni que te apiades de mi, ni escuchar cosas bonitas, supongo que hago esto para que no te ralles y para que consigas entenderme un poquito más.

Puede que sea porque los momentos de cambio son duros, o porque veo como el sueńo de vida que siempre tuve se resquebraja ante mis ojos, pero el hecho es que no puedo más. No puedo soportar por más tiempo este dejarme llevar, este no saber qué cońo estoy haciendo, y no puedo soportar sentirme tan sola. Siempre he sido como un lobo solitario y eso me gustaba que cońo! y por qué ahora me siento tan mal? Qué es lo que ha cambiado en mis pequeńas neuronas que me hacen sentir así? Por qué no puedo levantarme y sentirme agradecida por el mero hecho de estar viva? Por qué no consigo conformarme con lo que tengo? Por qué no quiero ni mirarme al espejo para no enfadarme conmigo misma?. Pero me enfado, conmigo y con el mundo, porque no creo que merezca estar así. Sabes a qué sabe el fracaso? pues sabe amargo y salado; y lo sé porque todos los días me levanto con su sabor en la garganta y me duermo en su compańía. Y sinceramente, prefería a mi vieja amiga soledad a este nuevo conocido que me está devorando las entrańas. Me está atacando tan fuerte que me estoy hartando. Me estoy hartando de que mis problemas nunca sean lo suficientemente importantes hasta que exploto, de sentirme incomprendida, de las lágrimas contenidas, de las sonrisas fingidas, de la maldita coraza, de merodear sin rumbo, de las cosas a medias, de esta rabia que me inunda, de no tener suerte, de sentirme estancada, de mi teléfono, de los miedos, de esforzarme por ser mejor persona, de no sentirme útil, de ser “la casi”... Y sé que no puedes ayudarme porque no lo entiendes y yo no sé que puedo hacer para que lo entiendas. Sólo sé que no es mi sitio y después de 25 ańos ya es hora de que lo vaya encontrando. Sólo sé que quiero que me abracen y me digan que todo va bien, aunque sepa que es mentira.

No estoy enfadada contigo, no estoy enfadada con nadie. Sólo es que estoy mal, no me pidas que sonría. Gracias por todo."

p.d. Soy débil y puede que este mensaje se autodestruya (demasiado de mí para mi gusto), pero como no dejo de sorprenderme no lo sé aún, de momento intentaré mantenerme alejada del pc para evitar la tentación.
   prescrito por moonbite  a las  12:15


   martes, mayo 27, 2003  
el trauma del post-carné jove

Sí, hace un par de meses mi banco me mandó una carta comunicándome que en breve no iba a ser joven, ya que cumpliría 26, y que lógicamente me retirarían ese maravilloso carné (prácticamente inservible, ya que lo he usado muy pocas veces...) que me había acompańado durante toda mi adolescencia. Jo! yo que medía mi juventud por la cantidad de tiempo que me quedaba de tener el carné jove. Vaya, una hecatombe, me negué a sacarme el nuevo apańo de tarjeta, que han sacado en vista de la cantidad de depresiones post-carné sufridas por el personal, por cuestión de orgullo.
Pero me vengué, hoy por fin me vengué. No soy joven, pero a partir de hoy soy fnac-quiana, con muchas más ventajas (así a simple vista, ja vorem, de momento el descuento en los cines Albatros ya es una ventaja considerable) que la anterior y sin limite de edad, ja!. Por supuesto ya la he utilizado y me he comprado (sí, tarde consumista en la fnac con laesther) :
-"13.99 Euros" (Frédéric Beigbeder): novela que critica la publicidad y bastante prometedora
-"Esto es pop" (varios autores): cd recopilatorio poppy a rabiar y
-(żque no te habías enterado? Los Piratas en Valencia, este jueves en Roxy club - 16.50 E (se han pasao)) LA ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE LOS PIRATAS.

y todo por 30 E...żquien da más?

p.d. gracias por "La insoportable levedad del ser" (MIlan Kundera), mi nińa.
   prescrito por moonbite  a las  22:13

 
Con suerte este verano trabajaré en Aquopolis... no sé si pegarme un tiro ya o esperar a ponerme morena.
   prescrito por moonbite  a las  17:29


   domingo, mayo 25, 2003  
otros cuatro ańos más...

Me jode, me jode, me jode. Mucho prestige, mucho no a la guerra, mucha cacerolada, mucha manifestación multitudinaria, mucha mierda "bienqueda" y:
żdónde esta esa genteeeeeeeee? żdónde estan sus votoooooooos? ża quién han votadoooooo? Total, que lo de siempre, mucho protestar y poco actuar. Otros cuatro ańos más de Rita, de toros, de poco apoyo al arte y mucho protestar. Por que eso, protestar, sí que lo hacemos bien. Pues ale, yo también protesto: Rita, deja de limpiarte el culo con mi voto que te veo!
   prescrito por moonbite  a las  23:09

 
El gato de Cheshire. (Pauline en la playa)

Quisiera ser
gato de Cheshire para poder
desaparecer,
gato de Cheshire quisiera ser.
Y jugar con los amigos
de esta y otra barriada
y colgar mi sonrisa como Luna descarada.

Quisiera ser
gato de Cheshire para poder
desaparecer,
gato de Cheshire quisiera ser.
y quitar mi cabeza
cuando más dé la lata
y dejar que aparezca ante atónitas miradas.

Quisiera ser
gato de Cheshire para poder
desaparecer,
gato de Cheshire quisiera ser.
y reirme de Alicia,
cuando esté despistada
y borrar mis orejas cuando se ponga pesada.

Quisiera ser
gato de Cheshire para poder
desaparecer,
gato de Cheshire quisiera ser.
Y burlarme a conciencia,
de viejas monarquías,
que se atreva la reina a cortarme la cabeza.
   prescrito por moonbite  a las  12:12


   viernes, mayo 23, 2003  
Hay un monstruo gordo y peludo dentro de mi armario. Llevo toda la semana evitándolo pero anoche, cuando creyó que estaba durmiendo, salió. Me tapé con el edredón hasta la nariz y me quedé ahí, observándolo, con los ojos semicerrados y muy quieta muy quieta pensando: "que no me vea, que no me vea...". Se dió una vuelta por la casa, oí como se calentaba un vaso de leche en el microondas y estuvo un rato viendo la tele. Luego volvió con muchas cosas (que no vi porque estaba ocupada pensando "que piense que estoy muerta, que piense que estoy muerta..) que metió en el armario y se encerró en él.
Sé que planea atacar esta noche porque lleva toda la mańana armando follón dentro del armario; y yo, no puedo evitar acordarme de "McGiver".. y de lo que era capaz de hacer con un alambre.. pues imagínate lo que puede estar haciendo dentro de mi armario un "McGiver" gordo y peludo!!
   prescrito por moonbite  a las  18:26


   jueves, mayo 22, 2003  
Voy a pasar mucha rabia en pocos minutos con lo que voy a desfogarme antes que nada, para luego poder ser diplomática...
-Espero que no te importe ego.
-A mi? en absoluto... chilla, chilla, desfógate que me rio mucho cuando te pones histérica...
-Me estas llamando histérica?
-Eh, que tus movies no las pagues conmigo, no ibas a chillar? pues hala, a que estas esperando?
-Desde luego a veces te pones insoportable. ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, CAGOENTO, QUE SIEMPRE ME PASE LO MISMO, SUBNORMAL
-Eso, eso, subnormal, duro ahí...
-Te importa? me desconcentras y se me va la rabia
-perdón, perdón..
-pues eso, SERE IMBECIL, JOER, QUE TANTOS AŃOS Y QUE TE SIGA PASANDO LO MISMO- Al pasearme de un lado a otro choco con la cama plegable y esta a su vez con la estanteria, cuyos libros comienzan a tambalearse de un modo "sospechoso"- ay, ay, ay- Sujeto los libros hasta que se calman un poco- ufffffff
-Oye, te importa que te grabe mientras? es que con un poco de suerte la montas , lo mando a videos de primera y me puedo ir de vaciones...
-Te voy a dar dos leches como no dejes de joder que verás
-Vale, captado, escucho en silencio y luego te doy la razón, no?
-mmmm...?... xxxasto...
   prescrito por moonbite  a las  20:07

 
Quiero un revés de calcetín. Un revés cálido y que huela a albahaca. Un revés de sueńos de azucar donde la realidad tiene un orden y un sentido y las cosas tienen luz. Y estoy aquí, por las calles buscándolo. He entrado en todas las mercerías y he visto peúcos, leotardos, medias y calcetines de todos los colores, pero no he encontrado mi revés. He rebuscado por los contenedores por si alguien lo ha tirado a la basura, pero nada, ni rastro. Me quedan los hospitales y las comisarias. A lo mejor es que lo han detenido y por eso no lo encuentro...
   prescrito por moonbite  a las  15:18


   miércoles, mayo 21, 2003  
pink panther

Hoy mi gata huele a verano. Lo he notado esta mańana, cuando ha venido a despertarme, creo que ella ya lo sabía.. La he seguido por debajo de la mesa, por encima de los armarios, por detrás del sofá; nos hemos descolgado juntas por las cortinas, saltado por los sillones, jugado en la alfombra, corrido por los pasillos, curioseado por el balcón... Todo, para que cuando corriera un poco de brisa me llegara el olor, con esos tintes de sal, de melocotones maduros y de agua.
   prescrito por moonbite  a las  17:01


   martes, mayo 20, 2003  
These Foolish Things

Ya está bien. No lo soporto más. He decidido que esta noche voy a revelarme. Voy a ir a hurtadillas por el pasillo y me voy a colar en el cuarto oscuro. Voy a cerrar los ojos y a apretar los dientes y me voy a abrir la carcasa. Voy a sacar de una vez por todas este amasijo de entrańas y visceras y lo voy a meter en la espiral; cuando ponga el revelador seguro que duele un poco, pero me reiré de ellas mientras se retuercen y protestan por que las agito; luego con el paro, veré como chisporrotean por el proceso de domesticación, en sus últimos intentos de rebeldía; cuando llegue al fijador no lo podré evitar, les chillaré bien fuerte mientras las mareo con las pinzas y las dejaré un buen rato, para que sepan quién es la que manda; y cuando las lave, las lavaré con agua limpia, con agua destilada, con un poco de humectante, para que no cojan micróbios, para que no se me vuelvan a infectar..
Sí, creo que esta noche voy a revelarme, y la copia será en blanco y negro.
   prescrito por moonbite  a las  22:47

 
vale, soy la peor, mi cuńada lo ha conseguido (la muy bruja!!!) Me dejó dos libros de Harry Potter (después de intentarlo millones de veces) que me he leido con "fruicción", acabo de terminarlos y estoy pensando en "pasarme por casualidad" por su casa a por el resto. Son supertontos, lo sé; son para nińos, lo sé; la historia es bastante flojilla, también; el protagonista es un poco "nenita", vale; pero enganchan. Joer, que no puede ser, que me engancho a todo....

p.d. si no me veis, ya sabeis, estoy aprendiendo a hacer magia (ains, con la falta que me hace...)
   prescrito por moonbite  a las  14:38


   lunes, mayo 19, 2003  
Alguien que cuide de mi. (Cristina y los subterraneos.)

Que en sus brazos me sienta una nińa pequeńa,
sonría, me mienta, y se trague mis penas.
Que sacuda mi cama como un animal,
y que por la mańana me dé un poco más.
Que no sea muy malo, que no sea muy bueno
y si me hace regalos, que no le cuesten dinero.

Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme
y se mate por mí.
Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que no quiero más chulos que no traen un duro,
ni tios muy feos con un gran empleo.
que no quiero borrachos ni locos de atar,
ningún mamarracho que me haga llorar.
Ni chicos perdidos buscando a mamá
ni tipos muy finos que luego te la dan.

Alguien que cuide de mí,
que quiera matarrme
y se mate por mí.
Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que me lleve a la feria, y luego a bailar,
le dejaré ver mis medias para que corra detrás.

Creo que hablo en el nombre de unas cuantas...ejem.
   prescrito por moonbite  a las  15:25


   domingo, mayo 18, 2003  
He visto la luz...

Acabo de llegar de un bautizo. Un bautizo típico, un acontecimiento en el que te tienes que torturar desde bien temprano (me he levantado a las 9 h, anoche me acostaba a las 5 h. buf...) para ponerte "mona", disfrazándote de alguien que no eres tú, luciendo una sonrisa de oreja a oreja (cuando en realidad lo que quieres es pegarte un tiro), aguantando a gente que ves cada 5 ańos y siendo ante todo diplomática. Si además de invitada eres la fotógrafa oficial (sí! me encanta hacer este tipo de fotos! más si es gratis! y sobretodo los domingos que he dormido 4 horas!!! yuhu!) resulta especialmente estimulante. Me he tenido que tragar toda la misa, habia "overbooking" en la iglesia, los fotografos nos metíamos codazos, empujones y demás tretas guarras para conseguir sacar la puta foto clave, los nińos de toda la iglesia han dedicido que el sitio de los fotografos era el más indicado para dar por culo, los invitados eran unos maleducados y el cura ha tenido que parar el "acto" más de una vez, el camarero que nos ha atendido en el convite era un antipático y me ha tocado sentarme entre mi madre y mi sobrina...
Pero he visto la luz. He conocido a Dios. Ha sido a mitad del convite cuando he empezado a sentir un murmullo extrańo que he atribuido a la falta de sueńo, más tarde se ha ido haciendo perceptible y entonces he comenzado a sentir interés por el, sin duda, mensaje divino. Me he tenido que esforzar un poco, pero justo cuando hemos salido del convite y estabamos en la puerta del restaurante he reconocido, por fin, lo que la Voz me decía claramente: "Mata a tu madreeeeeee, mata a los nińooooooooooos, mátalos a todooooooooooos....
Bueno, a lo mejor no era dios (quina llastima) pero tenía tanta razón.....
   prescrito por moonbite  a las  17:54


   sábado, mayo 17, 2003  
Me rayo. No sé que ha pasado, pero me rayo, pasado. Me he dado cuenta cuando me he despertado, me he dado y he puesto dos veces el pie derecho, he puesto, en el suelo, dos, dos, derecho; cuando me he hecho tres veces, he hecho, el desayuno, cuando me, desayuno, he duchado y salido y duchado y... me rayo. He bajado 20 pisos andando, bajado, he subido cinco, bajado, Tengo que comprar el pan. tengo? No, lo hice cuatro veces, hice, lo hice?
Pero ya está, porque he ido treinta veces, ya está, a la tienda y me he comprado, a la tienda, una cinta limpiadora, ya está, a ver si me limpia las visceras, me limpia, entrańas, visceras..me rayo.
   prescrito por moonbite  a las  12:44


   viernes, mayo 16, 2003  
Estoy cansada. Cuando creo que por fin no existe, ocurre algo, algo fortuito, algo no premeditado, que me recuerda que sigue ahi, que no puedo olvidarlo, que no puedo "traicionarlo". No sé como lo hace, pero me inunda el alma de alegría, y me engancha y ya no puedo dejar de pensar en él. Y de la euforia paso a la tristeza, luego al olvido, y vuelta a empezar. Por qué el puńetero azar me recuerda su existencia constantemente? por qué nuestras vidas no dejan de cruzarse?. Es como si la vida se metiera unas risas a nuestra costa, a mi costa... como siempre, la parte más perjudicada. Me imagino a los dioses en el olimpo mirándonos a través de su nube parabólica diciendo: "eh, a que estaría bien que...? Nos vamos a marcar unas risas del carajo!" Pues ale, ja ja ja, me parto, me descojono, pero.. ya está bien. No sé, el dios que me ha tocado como guionista no es muy bueno, siempre la misma historia, los mismos personajes, el mismo amargo transfondo... Xe, que lo despidan, por inepto. Que vale, que no me quejo de las ironías, que me quejo del aburrimiento, que esta historia ya me la sé, que busques algo nuevo, que no va a ser record de taquilla por mucho que te empeńes.

Hazlo por mi, cambia (por una sola vez) el guión.
   prescrito por moonbite  a las  14:36

 
Ouch, se me olvidó. Cuando entres en la página ten encendidos los altavoces. Escucha bien que dura poco... Pues eso, dulces sueńos.
   prescrito por moonbite  a las  03:13


   miércoles, mayo 14, 2003  
creo que has tocado fondo cuando rompes un cenicero y te echas a llorar con rabia y desconsoladamente.

no comments.
   prescrito por moonbite  a las  15:00

 
Se me ha colado un gato dentro del alma y no consigo sacarlo. Lo he intentado todo, pero nada, le gusta vivir ahí. A veces, jugando, me la arańa y me la muerde y me la desordena un poco... Ayer le compré un ratón y ˇmiau! le gustó, así que me he pasado toda la noche ronroneando.
   prescrito por moonbite  a las  12:52


   martes, mayo 13, 2003  
Llevo semanas colgándome de las telarańas de mi ciudad. Son telarańas suaves, hechas con piel de nube pero poco durareras. He ido dando trompicones por los balcones del Centro histórico, por los áticos de la Ciudad de las ciencias y por los tejados de Benimaclet. Me he parado en las cornisas el tiempo imprescindible como para respirar y retomar mi camino en busca de una corriente de aire que me lleve más lejos, todavía más lejos...No tengo ninguna ruta, no trazo planes, cojo la telarańa que me pilla más cerca y dejo que el viento me lleve, porque es inútil, hace tiempo que se rompió la que me llevaba a casa.
   prescrito por moonbite  a las  11:42


   lunes, mayo 12, 2003  
estoy aqui, alli, y en ningún sitio...

hosoe
Eikoh Hosoe
Kamaitachi # 8
1965
   prescrito por moonbite  a las  14:49


   sábado, mayo 10, 2003  
basurilla... ejem.

Vale, pillo rollos. Por qué cada vez que voy a casa de algún familiar cercano (véase hermanos, padres, tios...) me endorsan algo que no quieren? Qué insinuan? Tengo que presuponer que piensan que mi casa es un estercolero? No digo que no me hagan un favor... que sí, que lo hacen, de hecho: ˇViva el reciclaje! (xe, con una mano de pintura como nuevo). Lo que me mosquea un poco es la frasecilla que suele acompańar al acto en si: "ey, mira, tenemos x que vamos a tirarlo, lo quieres? porque sinó va a la basura" Lo peor es que yo siempre acabo diciendo "claro, claro, pa casa" (si es que no puede ser... yo creo que en breve monto un "Rastrell" y me forro)

Un caso aparte es mi hermano mayor, que es igual de basurero que yo y además... un sentimental. Se compró una plaza de garage con trastero de segunda mano. El trastero se lo dieron con trastos del antiguo propietario que ya no quería y mi hermano no podía tirarlos porque ya eran como si fueran suyos. Resultado: Tenemos repartidos los trastos entre su trastero y mi casa... (Por cierto, no querrá nadie una cuna en perfecto estado, porque lo que es yo NO, eso si que no cuela) Hoy he comido en su casa y cómo no, he acabado trayéndome un flexo antiguo (del anterior propietario) superchulo, que todavía no sé si va, pero conseguiré que funcione aunque se me vaya la vida en ello (quién dijo que era cabezona?) y una espléndida mesa plegable para la cocina (ja, por fin puedo desayunar en la cocina).

Lo dicho, que creo que ya me he acostumbrado, así que si teneis algo que no querais, decídmelo antes de tirarlo (piénsalo bien, él nunca lo haría), que entre todos le encontraremos un hogar donde lo quieran y sea feliz.

p.d. necesito urgente una silla decente para la mesa del ordenador... (si cuela, cuela ;D )
   prescrito por moonbite  a las  18:17


   viernes, mayo 09, 2003  

En tu calle. (Los Flechazos)

Hace tiempo que no venía a tu calle
antes cada día pasaba a buscarte,
y nos ibamos a ver la ciudad
detrás del cristal mojado de un bar,
y escuchaba todo lo que decías
pues sonaba a verdad aunque fuera mentira.

Todos dicen que ya no van a tu calle
que para arreglarlo es demasiado tarde.
Yo quisiera que no fuera verdad,
yo quisiera que pudiera cambiar,
pero parece que te has olvidado
de los días en que siempre estaba a tu lado.

Te esperaré hasta que suenen las diez
pero después me marcharé de tu calle,
y no tendrás más ocasión de explicar
porque no quieres hablar.

Y es que sigues sin darme una razón
para no salir de tu habitación.
Dices que no vas a ninguna parte
por si acaso esta vez yo me quedo a esperarte.

Asi que aqui estoy en mitad de tu calle,
por si sales hoy y aqui no sale nadie.
Y el teléfono que vuelve a sonar,
tú que sigues empeńado en no hablar,
porque tienes la cabeza hecha un lio
pues vas a conseguir que me muera de frio.

Te esperaré hasta que suenen las diez
pero después me marcharé de tu calle,
y no tendrás más ocasión de explicar
porque no quieres hablar.

pues eso...




   prescrito por moonbite  a las  01:31


   miércoles, mayo 07, 2003  
Hoy no me caigo bien. Llevo todo el día intentando no encontrarme por la casa para no discutir. Me he encerrado en mi cuarto para no tener que oirme, me he dedicado a morder las paredes para no pensar en nada, me he liado a trompazos con los muebles y he llovido... pero es inútil, mis gritos me llegan atravesando la puerta.


Escher
Manos dibujándose.
1948, litografía.
M.C. Escher.
   prescrito por moonbite  a las  19:23


   martes, mayo 06, 2003  
Siempre me pasa lo mismo. Cuando comienzo a escribir (un relato, un cuento, una banalidad, una cita, una posdata, un saludo, lo que sea) tengo yo la iniciativa, tengo yo el poder, soy yo la protagonista, pero (no sé en qué momento sucede, sucede sin más) llega un momento en que son las palabras las que toman el mando y yo sólo un medio de transporte. Es como si mi cerebro pensara por libre. Es como si de repente me pusieran en "piloto automático" y yo, me conformo con ir leyendo lo que mis dedos van escribiendo en la pantalla (sé mecanografía, es una de las ventajas...) y como mucho me permito el lujo de corregirle las faltas.Llámame maniática, pero no las soporto, porque muchas veces se pierde el sentido (También cometo faltas, pero intento evitarlas; de hecho, suelo permitirme el lujo de hacerme cońas privadas simplemente poniendo una coma donde no toca. Qué se le va a hacer, me gustan los juegos tontos.)

Y me quedo ahí, como embobada, con la boca y los ojos muy abiertos, expectante a lo que mi cerebro intenta comunicarme. Y es curioso, porque no sé como lo hace, pero tiene personalidad propia, sabe cosas que yo no sé, y me las cuenta como si fueran un secreto, y qué narices? me gusta (Aprendo de mi misma, impresionante, realmente estoy fatal.)

Pero bueno, que todo esto venía porque he leido en varios blogs lo que pensaban de estos, lo que querían contar en ellos, como lo querían enfocar. Carajo! Hay que enfocarlos? Y es cierto, en cierta medida los blogs que más me gustan tienen más o menos un ritmo, tienen una especie de personalidad definida, tratan los temas siempre desde el mismo prisma o mundo interno. Existen blogs con los que aprendo cosas nuevas , otros con los que me rio mucho, otros con los que reflexiono, otros que me invitan a sońar, y otros con los que me identifico casi siempre . (Lo siento almu , no pude evitarlo, te copié.)

El caso es que miro el mío y creo que es un poco confuso. No sé, creo que es un buen momento para decir que creo que mi cerebro es un poquito bipolar (aunque jana se empeńe en decirme que no). Qué se le va a hacer... no puedo evitarlo. ;-)

p.d: Sobre la bipolaridad, Juan Jose Millás tiene un artículo espléndido. A ver si lo encuentro y os lo paso.
   prescrito por moonbite  a las  16:52


   lunes, mayo 05, 2003  
arggggggg, żpor qué no puedo editar el post anterior para que se pueda ver??? Soy una negada. ups..
   prescrito por moonbite  a las  17:45

 
Relax?

Hoy es el día en el que sale el nuevo disco de los Piratas. Me he levantado pronto, pateo, metro, pateo, Fnac, vuelta por la fnac a la busqueda del cd, otra vuelta por si se me ha pasado, localización de dependiente, espera para hablar con el dependiente (y no me podeis cambiar el dvd?; no, ya te he dicho que no; seguro?; que no; seguro?; que no; seguro?...)
-Hola, el último disco de los Piratas?
-Mańana.
-Pero.... salía HOY.
-Mańana.
-Pero como es posible?
-Mira (sólo le ha faltado decirme nińata), a lo mejor en Madrid si que lo tienen, pero nosotros no lo hemos recibido.
-Oh gracias, entonces me paso por Madrid a por él, no te jode..
Me he sentido como..... "żque no queda Chocolate chocolate chip? żcómo que no queda? buahhhhhhhhhhhh" (Cosas que nunca te dije- Isabel Coixet). Estos de la Fnac son unos impresentables grrrrrrrrrrrr.
Y lo peor, es que para quitarme la depresión me he pasado por la zona de comics y me he comprado "La parejita" (Manel Fontdevila) y no contenta me he pasado por Futurama (un ejemplar de "Odio"- Peter Bagge´s, "Como un Guante de Seda Forjado en Hierro- Daniel Clowes, "Balas perdidas"-David Lapham y (por fin) "Muerte"-Neil Gaiman y otros) Ale!! viva el consumismo!! Mi presupuesto mensual a tomar por culo...

muerte







Por cierto: " Un día cada cien ańos, MUERTE toma forma mortal para saber qué sienten las vidas que se lleva, para probar el gusto amargo de la mortalidad..." Joder, yo "de mayor" quiero ser como ella, es tan linda...


   prescrito por moonbite  a las  16:50


   domingo, mayo 04, 2003  
Llevo toda mi vida malgastando mi dinero en alquileres de personalidad. El otro día por fin me decidí a comprarme una (porque a la larga sale más rentable...), así que busqué en las páginas amarillas una casa de compra-venta de personalidades propias. Encontré varias, pero me decanté por una que tenía pinta de negocio familiar y me quedaba cerca de casa.

El local es un sitio pequeńo, con muebles antiguos y polvo por los rincones. El hombrecillo que me recibe casi en la puerta es un ancianete con barba blanca y gafitas diminutas y que, no se por qué, me recuerda a un ratón:
-Buenos días żen que puedo ayudarte?
-Esto... yo quería ..saber si tienen personalidades.
-Claro, claro, mira, tenemos varios modelos, żCómo la quieres?
-Bueno... casi que de "andar por casa"
-A ver, żqué talla usas?
-Vaya, no se..

Me ha sacado un montón, y después de probarme varias he encontrado una color burdeos, que es de mi talla y que además me hace juego con la colcha.
   prescrito por moonbite  a las  22:30


   viernes, mayo 02, 2003  
Sólo sé que una cascada se precipita intermitentemente por mi garganta y se concentra en mis ojos... y sin embargo no puedo llover. Estoy asi de mal. De esa forma que te atormenta y te llena de vacio el estómago; que te estruja con sańa las entrańas y las deforma y las mutila y las cambia de sitio; que te martillea el cerebro y te devuelve mil demonios en forma de voces; que te agarra el alma y la rompe en mil cachitos para que no la puedas volver a encajar; que te abofetea con fuerza cada recoveco de tu subconsciente hasta que ya no lo resistes; que hasta la lástima deja de cobrar sentido porque lo unico que puedes sentir son los golpes... Y lo peor de todo es que sé por qué.

Es el puto miedo (Vaya, mi viejo amigo... Siempre acechando, siempre aguardando a que baje la guardia para recordarme que no se ha ido. Puede que cambie, pero sigue ahí.) Debo admitirlo, soy una cobarde, soy una cobarde emocional. No se por qué lo hago, no quisiera hacerlo, pero sigo haciéndolo constantemente y me estoy cansando. Me esta cansando esta mania mia que tengo de alejarme de la gente en cuanto comienzan a estar demasiado cerca... Siempre igual, me acojono y salgo corriendo. Y por mucho que me recrimino, que me abofeteo, que lo racionalizo... no consigo quedarme quieta, pongo pies en polvorosa en cuanto me doy la vuelta y no miro.
Y mientras, allá afuera, el mundo sigue cambiando.
   prescrito por moonbite  a las  13:03


kiss

contradicciones de una insomne

Califícame en Bitácoras.net:
Moonbite

cuentos para dormir.

garou

Cuatro

enlazame.

pastillasparadormir

Viviendo en la era pop

Aroah elena

Sangrando letras

Juan Jose Millas

eduardo mendoza

Esta gente se perdio hasta aqui por vuestra culpa. No os da verguenza? ;D